Ole og horehuset
Det var lille Ole som kom inn på horehuset. Etter seg slepte han en død , tørr og flat frosk i band. Lille Ole satte straks kursen mot horemammaen, og sa:

- Jeg skal ha ei hore, og hun skal ha AIDS, HERPES, SYFILIS, GONORE, CLAMYDIA og hele pakka!
Horemammaen tittet ned på Ole-mann og svarer:
- Slike jenter har vi ikke her og dessuten er du for liten til å gå på horehus!

Lille Ole smiler lurt og drar fram 500 kroner fra lomma, klasker dem i disken og gjentar: - Jeg skal ha ei hore, og hun skal ha AIDS, HERPES, SYFILIS, GONORE , CLAMYDIA og hele pakka!
Horemammaen trekker oppgitt på skuldrene og sukker : - Altså…. som jeg sa , du er alt for liten til å gå på horehus, og slike jenter har vi ikke her!!

Lille Ole smiler lurt, drar opp 500 kroner til fra innerlomma, klasker dem i disken og gjentar bestemt: - Jeg skal ha ei hore, og hun skal ha hele pakka!
Horemammaen ser granskende på ham, så teller hun pengene og sier: - Jeg skal se hva jeg kan ordne – vent her.

Hun forsvinner ut en bakdør og blir borte en tid. Ole venter tålmodig med den døde tørre og flate frosken i band. Etter ca. Ti mutter kommer hun ut igjen og forkynner at Ole kan gå inn den døra der borte.

Lille Ole takker, og går inn, stadig slepende på den døde,tørre og flate frosken i band. Ole blir borte både 1 og 2 timer, noe som for så vidt er ganske godt gjort for en 7 – 8 åring.
Etter noen timer kommer han ut med et bredt glis om munnen, og setter kursen mot utgangsdøra, stadig drassende på denne døde, tørre, flate frosken i band.

I det han passerer horemammaen, klarer hun ikke å dy seg, så hun spør : Er du klar over hva du har gjort nå ? Du har pådratt deg en , ja om ikke flere av disse sykdommene som er veldig ubehagelige, for ikke å snakke om dødlige !
Lille Ole ser opp på henne, smiler lurt og sier :
- Jeg vet det, men det er en del av planen min det, skjønner du.
- Planen din ?
- Ja du skjønner det at når jeg kommer hjem i kveld, så har jeg barnevakt. Og hun er litt skrudd oppe i hodet sitt, så selv om jeg er litt liten, så driver hun på med meg. Og da får hun AIDS, HERPES, SYFILIS, GONORE, CLAMYDIA og hele pakka!
- Jaha, men ??????
- Og når foreldrene mine kommer hjem, må pappa kjøre barnevakten hjem, og i og med at hun er så sexy og villig, klarer ikke pappa og holde fingrene av fatet. Og da får han AIDS, HERPES, SYFILIS, GONORE, CLAMYDIA og hele pakka !
- Og så , svarer horemamma.
- Ja når fatteren kommer hjem, kan han ikke vise mutteren at han har vert utro, så da må han feie over henne en gang også. Og da får hun AIDS, HERPES, SYFILIS, GONORE, CLAMYDIA og hele pakka.
- Javell ??
- Ja, og i morgen mens fatteren er på jobb, kommer postmannen til mutteren …. Og da får han også AIDS, HERPES, SYFILIS, GONORE, CLAMYDIA og hele pakka ……

- .. OG DET VAR HAN, …. DEN JEVELEN SOM TRÅKKET PÅ FROSKEN MIN !!!

Skryt-Hans på farten
Han Hans var fæl til å skryte, og gikk da under navnet Skryt-Hans.
En dag hadde han vært ute med båten og fisket, og på brygga traff han kompisen, - han Per.
- Jaså du har vært ute og fisket, sier Per.
- Joda, svarer Skryt-Hans, og kan du gjette hvor mye jeg fikk i dag?
- Halvparten, kommer det tørt fra Per.

Nonnevits
To nonner er ute og går en ettermiddag. Den ene kalles SØSTER MATEMATIKK på grunn av hennes skarpe matematiske sans, og den andre kalles SØSTER LOGIKK, fordi hun er så
logisk.
Det begynner å bli mørkt, og de er fortsatt langt borte fra klosteret.
SM: Har du lagt merke til den mannen bak oss, som følger etter oss ?
Hva vil han ?
SL: Det er da logisk – Han vil voldta oss.
- Å nei – med denne avstanden kommer han til å ta oss igjen innen et kvarter. Hva skal vi gjøre ?
- Det eneste logiske vi kan gjøre er å gå fortere.
- Det virker ikke!
- Selvfølgelig virker det ikke! Han gjør jo det eneste logiske, han går også fortere!
- Så hva gjør vi nå ? Med denne avstanden vil han ta oss igjen etter ti minutter !
- Ja, - det eneste logiske vi kan gjøre, er å skille lag! Du går den veien og jeg går denne veien. Han kan ikke følge etter oss begge to.
Mannen valgte å følge etter SØSTER LOGIKK, mens SØSTER MATEMATIKK når frem til klosteret i god behold.
Hun er veldig bekymret for hvordan det har gått med den andre nonnen, som omsider dukker opp.
SM: SØSTER LOGIKK – gudskjelov ! Fortell meg – hva skjedde !
SL: Det skjedde det eneste logiske : mannen kunne jo ikke følge etter oss begge to, så han valgte meg.
- Ja, ja, det vet jeg jo godt ( litt misunnelig ) . Men hva hendte deretter ?
- Jo, det eneste logiske : jeg begynte å løpe, så fort jeg kunne, og mannen
begynte å løpe så fort han kunne.
- Og så, hva hendte så ?
- Det eneste logiske : han tok meg igjen !
- Å nei ! Hva gjorde du da ?
- Det eneste logiske : jeg løftet opp kjolen min !
- Å nei SØSTER ! Hva gjorde mannen ?
- Det eneste logiske : han trakk ned buksene sine.
- Å nei ! Å nei ! Hva hendte så ?
- Ja det er jo helt logisk ! En nonne med kjolen løftet opp mot lårene kan jo løpe fortere enn en mann med buksene trukket nedover knærne …!

Havfiskerens redskap
En fisker fra Vestlandet hadde vært sammen med ei bondejente fra Hedmarken – og det ble følger av det.
Da barnet ble født, forlangte jenta underholdningsbidrag av fiskeren – men han nektet å betale. Det ble derfor rettssak og fiskerens advokat mente at det skulle dømmes etter en paragraf i jordbruksloven som lyder slik:
”Den der saar sin sæd i anden Mands ager, skal miste sin sæd og grøden skal tilfalle grundeieren.”
- Nei, sa jentas advokat, her er det ikke bonden som er tiltalt, men en fisker, så det er fiskeriloven som må legges til grunn – og den aktuelle paragrafen blir denne:
”Den som fisker i ulovelig fiskevatn skal miste sin redskap.”

Hørt i Sverige:
Greit å holde oversikten .....
 I Sverige har den gjennomsiktige matboksen vært til stor suksess. På den måten kan svenskene til enhver tid kontrollere om de er på vei til eller fra jobben.

To hoder tenker bedre enn ett ....
Har du hørt om de to svenskene som skulle kjøre fra Gøteborg til Oslo, og var så redde for å kjøre tom for bensin at de brukte to biler?

Halvbror ....
- Så liten broren din er da, sa noen til en svenske.
- Ja, men så er han bare en halvbror.

I fyr og flamme ....
To svensker sitter og snakker sammen om hvor forferdelig dårlig alt er blitt.
- Se bare her, sier den ene. Jeg klarer ikke engang å få fyr på denne fyrstikken.
- Hvorfor ikke, spør den andre.
- Nå skjønner jeg det ikke, den virket for et øyeblikk siden.

 

Trinnvis kommunikasjon
Kommunikasjon med mange ledd kan fort endre det opprinnelige budskapet.

Beskjed fra administrerende direktør til seksjonssjefen:
I morgen vil det inntreffe total solformørkelse kl 0900. Dette er noe som ikke inntreffer hver dag, så vi lar personalet samles utenfor, i pent antrekk, for å betrakte den. For å markere denne spesielle begivenheten, vil jeg selv gi en orientering om den. Hvis det regner, blir vi ikke i stand til å se den, og i så fall skal personalet samles i kantinen.

Beskjed fra seksjonssjefen til driftssjefen:
Etter ordre fra administrerende direktør vil det inntreffe total solformørkelse i morgen kl 0900. Hvis det regner, vil vi ikke bli i stand til å se den så godt utendørs i pent antrekk. I så fall vil solens forsvinning bli gjennomgått i kantinen. Dette er noe som ikke inntreffer hver dag.

Beskjed fra driftssjefen til avdelingslederen:
Etter ordre fra administrerende direktør skal vi gjennomgå, i pent antrekk, solens forsvinning fra kantinen kl 0900 i morgen. Administrerende direktør vil fortelle oss om det kommer til å regne. Dette er noe vi ikke får se inntreffe hver dag.

Beskjed fra avdelingslederen til formannen:
Hvis det regner i kantinen i morgen tidlig, hvilket ikke inntreffer hver dag, vil vår administrerende direktør, i pent antrekk, forsvinne kl 0900.

Beskjed fra formannen til personalet:
I morgen kl 0900 vil vår administrerende direktør forsvinne. Det er synd at dette ikke skjer hver dag.

Skjønnhetskrem

Lille Per så sin mor stå foran speilet og smøre inn ansiktet med krem.
- Er'e du driver med, mamma? spurte han.
- Jeg gjør meg vakker.
Etter en stund grep hun en papirserviett og tørket kremen av seg.
- Gir du opp? spurte lille Per.

Det er din tur ...
I bryllup pleide gamle tanter å dunke meg i ryggen og si :   Det er din tur neste gang! De sluttet med det da jeg begynte å gjøre det samme med dem i begravelser ........

Forskjellen på trusa .....
Forskjellen mellom kvinnetrusen i gamle dager og i dag, er at i gamle dager måtte man åpne trusa for å finne rumpa. I dag må man åpne rumpa for å finne trusa!

Kjønnsmoden ?
Ei lita jente satt og gomlet på en sukkerstang mens frisøren klippet henne.
- unge dame, du kommer til å få hår på godteriet ditt.
- Yepp, jeg kommer til å få pupper også!

Hvem snakket om størrelsen....?
Den skallede mannen kryper ned mellom lårene til den blinde kvinnen. Hun strekker ut hånden, kjenner på issen hans og sier - Den der kommer du litt rolig og forsiktig med!

Utstyret i orden .....?
En dag traff jeg en kvinnelig bekjent på gata. Vi ble stående og prate lenge og vel om alt mulig, også fiske. Plutselig spør hun:        
- Har du utstyret ditt i orden for tiden da?

- Jo da, svarer jeg. Det skulle nå være det, etter god service noen måneder. Jeg må bare være forsiktig når jeg bruker det,  jeg tar det med hjem igjen etter hver fisketur. Må også plugge den forsiktig både inn og ut så det ikke blir unødvendig slitasje i pluggen, vet du. Det er kostbare greier og kona ville nok likt det dårlig.

I går,.... fikk jeg virkelig brukt utstyret mitt, fortalte jeg videre. Det rent kokte. Ja det var rødt nesten over det hele. Og når jeg søkte litt, sto den nesten helt ned til bunnen! Når jeg trykker på en rød knapp, skriker og uler det. Faktisk som en varsling om at noe er på gang!

Kvinnen så blygt ned mot asfalten, så spør hun..... - Si meg, er kona di med på dette ?

- Ja, svarer jeg. En sjelden gang. Siste gangen satt hun bare rolig uten å delta i flere timer. Da gikk hun glipp av mye, mens jeg jublet hver gang jeg kunne få kjenne godlukta på fingrene mine. I morgen skal jeg prøve på et dypt høl jeg har visst om lenge, ...ja en gammel venn av meg skal bli med på dette. Han har gledet seg lenge nå. Da skal det bli andre boller ja. Hadde nesten håpet at det kunne ha blitt med enda en, men med bare to går alt så mye bedre og smertefritt, ....vet du. Og siden kona hans var bortreist, kunne han være ute på havet og prøve lykken så lenge han orket, det hadde kona hans sakt.

Den kvinnelige bekjente så helt forferdet ut, men så fikk hun et syrlig smil i munnviken, så lente hun seg mot meg og visket: - Kan jeg få bli med deg på en slik tur en gang når jeg også er alene?

- Du skjønner at til tider føler jeg at mannen min er helt på bærtur når det gjelder sex, om du skjønner? -  Jeg har flere av disse såkalte DILDOENE..........

- SEX, .... svarer jeg. Du kan da for all del ikke stå her å prate om sex. ....... Hva har fått deg på slike tanker?

 

Havfiskerens kone og utstyret!

Et utrolig godt eksempel - på hvor gode jenter egentlig er ;-)

En familie var på ferie ved Lake Taupo i New Zealand. Mannen holdt på fiske, mens kvinnen leste bøker.

En dag kom mannen tilbake etter å ha vært ute og fisket det meste av dagen. Kvinnen var lei av å bli forstyrret av familien hele tiden, så hun tok båten og seilte langt ute på sjøen, kastet anker og satte seg til for å lese boken ferdig, mens hun nøt freden ute på sjøen.

Etter en stund kom en båt fra New Zealands Parkstyrelse opp på siden av hennes båt. "Goddag frue", sa betjenten, "Hva gjør de helt her ute? "Jeg leser en bok", svarte hun ("...hvilket bør være innlysende selv for en idiot", tenkte hun).

"De befinner Dem i et område, hvor det er forbudt å fiske", påpekte betjenten. "Ja, men jeg fisker ikke, jeg leser", svarte hun igjen. "Ja, men De har utstyr til å fiske ombord, og jeg vet jo ikke om De ikke bare går i gang med å fiske, så snart jeg vender ryggen til. Derfor må jeg be Dem om å følge med meg til land, for jeg blir nødt til å utstede en advarsel og tilhørende bot".

"Hvis De gjør det, så blir jeg nødt til at anklage Dem for voldtekt" sa kvinnen. "Voldtekt", ropte han. "Jeg har ikke engang rørt ved Dem". "Riktig", svarte kvinnen, "men De har jo utstyret til det og jeg vet jo ikke om De kanskje begynner med det så snart jeg vender ryggen til". Betjenten tygde litt på dette. "Jammen, farvel frue, og ha en god dag" svarte han og seilte avsted.

Historiens moral: Forstyrr aldri en kvinne, når hun leser en bok, for hun kan nemlig tenke samtidig!

 

BEAUFORT`S ØLSKALA

ANTALL ½ LITER	VIRKNING
0 ½ LITER	Gulvet er flatt
1 ½ LITER	Humøret øker. Underkjeven begynner å jobbe. Antydning til bølger i håret.
2 ½ LITER	Antydning til smil i munnvikene. Gulvet er framdeles flatt.
3 ½ LITER	Større sjøgang på gulvet. Flere og flere pene jenter i lokalet. Drinks forekommer. Likeså høylytt tale.
4 ½ LITER	Større sjøgang nå også ved bordene. Mindre gjenstander velter eller faller ned. Dristighet og klåing på damer forekommer.
5 ½ LITER	Sikten nedsettes. Navigasjonen fungerer utilfredsstillende. Større bølger forekommer. Drinks florerer. Talemengden øker – ordforrådet avtar. Større dristighet over for damer som etter hvert begynner å bli overdådig pene. Møringer begynner å snakke.
6 ½ LITER	Sikten dårlig. Orienteringsevnen avtar. Større bølger og problemer med å holde kursen. Gamle vitser fortelles om igjen. Alt blir morsomt. Små ødeleggelser som knuste glass forekommer. Verdensproblemer løses. Potensen avtar. Svake spyr.
7 ½ LITER	Sikten ytterligere nedsatt. Navigasjonen ute av funksjon. Stadige kollisjoner. Flere glass går i dørken. Stoler veltes. Problemet med atombomben løses.
8 ½ LITER	Sikten nær null. Styring ute av funksjon. Taleevnen sterkt nedsatt. Glass kastes gjennom luften. Bord veltes. Møringer snakker uhemmet. Mange spyr i krokene.
9 ½ LITER	Umulig å finne toalettet, dette etableres lokalt. Mye slåssing med knuste flasker. Bergensere begynner å synge. Tenner slåes ut. Møringer smiler. Begivenheter noteres ikke i bevisstheten.
10 ½ LITER	Gulvet ruller stygt. Svært vanskelig å holde seg oppreist. Stoler flyr gjennom luften. Faste bord rives ned. Utkasteren kastes ut. Stadige brudd på nesebein og menneskerettighetene. Mye spy. Potensen så godt som borte. Og om ikke dette var nok.....?
11 ½ LITER	Umulig å holde seg oppreist. Dårlig festede gjenstander rives løs. Lamper rives ned. Politiet ankommer og forsvinner igjen. Vinduer slåes ut og dører slåes inn. Møringer ler. Mye blod på gulv og vegger.
12 ½ LITER	Større gjenstander driver i luften. Store ødeleggelser. Radiatorer rives av veggene og kastes ut gjennom allerede knuste vinduer. Bevisstløshet forekommer. Ankomst av mer politi bagatelliseres. Benbrudd ustyrtelig morsomt. Hysterisk latter mellom oppkastbygene. Gulvplanker rives opp. Alt inventar ødelegges.

 

Utdrag av fugleinfluensaregler :

1. Ingen tillatelse til å ha høne i senga!
2. Forbud mot lommelerke!
3. Avvis stolte haner!
4. Hold avstand til sangfugler!
5. Ingen ryper på julebord!
6. Ikke innled omgang med gammel røy!
7. Ikke lek hauk i arbeidstiden!
8. Ikke vær nebbete mot andre!
9. Ikke hold en fugl i handa, 10 på taket er foreløpig lov!
10. Det er forbud mot å slippe en due!

                                                    

 

Blondiner :

En blondine dytter sin BMW inn på en servicestasjon. Hun forklarer at motoren plutselig døde. Mannen tar en titt og en kjapp runde, og snart maler motoren som en katt igjen.                                                                                              

- Hva var løsningen? spør blondinen.                                                                

- Drit i forgasseren.

- Å... hvor ofte må jeg gjøre det da?

 

                                                xxxxxxxxxx

 

Hva sier du til en blondine uten armer og bein?

- Flotte pupper!

                                                xxxxxxxxxx

 

Hvordan lager en blondine midtskill?

Ved å gå i spagat.

                                                 xxxxxxxxxx

 

Hva sa blondinens høyre lår til det venstre låret?

Ingenting, de har aldri møtt hverandre.

                                                 xxxxxxxxxx

 

Hvorfor får ikke blondinene kaffepause?

Det tar for lang tid å lære dem opp på nytt.

                                                 xxxxxxxxxx

 

Hvorfor spiser ikke blondiner agurker?

De får ikke hodet ned i glasset.

                                                 xxxxxxxxxx

 

Hvordan lyder parringsropet til en blondine?

- Nå er jeg dritings, nå!

                                                 xxxxxxxxxx

 

Arabisk bønn for en venn

Måtte flatlusene fra tusen kameler innvadere skrittet på dine fiender, og måtte de ha for korte armer til å kunne klø seg,    -AMEN.

                                                 xxxxxxxxxx

 

Svenske

Så var det svensken som hadde tatt inn på hotell, og skulle møte en kamerat i resepsjonen ut på ettermiddagen. Kameraten innfant seg i resepsjonen, men svensken uteble. Til slutt slo kameraten på mobilen og ringte svensken.

- Jeg kommer meg ikke ut fra hotellrommet, jamret svensken.

- Kommer du deg ikke ut fra rommet? .. Har døren gått i vranglås? spurte kameraten.

- Det er bare tre dører her! Den ene er til badet, den andre er til skapet, og på den tredje henger det et skilt med "IKKE FORSTYRR!"

                                                  xxxxxxxxxx

 

Dame i nød

En snobbete byfrøken kjørte Jaguaren sin i grøften en vinterdag langt ute på landet. Hun kom seg ikke opp ved egen hjelp, så hun gikk til nærmeste gård og banket på. En fyr med snuslepper og caps fra Felleskjøpet kommer ut. Damen forklarer situasjonen kort og forlanger bistand.

Mannen henter sin traktor, kjettinger og slepekrok, og sammen kjører de ut der bilen sitter fast i snøen.

- Her står du jagge godt, sier fyren.

- Du sier ikke det, sier damen syrlig. - Er du ikke mannfolk nok til å få bilen opp fra grøfta?

- Jo, jøss, gliser fyren. - Du er faktisk den tredje nypulte byfrøkna jeg har dratt opp fra grøfta denne uka.

- Jeg er aldeles ikke ..."nypult"!  skriker damen rasende.

- Nei men så er du heller ikke oppe av grøfta ennå .......

                                                     xxxxxxxxxx

 

Hos legen

En eldre mann synes at kona var blitt så "snål" i det siste, så han tok henne med til legen for en undersøkelse. Da undersøkelsen var over, trakk legen ektemannen med  inn på siderommet til en samtale under fire øyne.

- Jeg har undersøkt din kone, og det er avgjort noe som feiler henne, sier legen. - Jeg er usikker på hva. Det kan være Alzheimer og det kan være AIDS.

- Hvordan skal jeg finne ut av hva som er riktig diagnose, spurte mannen.

- Kjør henne til sentrum av byen og etterlat henne der. Hvis hun finner veien hjem på egenhånd, .... ikke knull henne!

 

                                                                    xxxxxxxxxx

 

Hva har smarte blondiner og UFOer til felles?

- Man ser dem skjelden!

 

                                                                    xxxxxxxxxx

 

-Tror du på spåkoner?  

 -Absolutt ikke!    

-Hvorfor?

-Fordi  jeg var hos ei og banket på , og da spurte hun hvem det var som sto utenfor.                                          

                                                   

                                                                     xxxxxxxxxx

 

Mellom venner:

- I fjor kranglet min kone og jeg voldsomt om vi skulle kjøpe bil til meg eller pels til henne.

- Hvordan endte det?

- Det har jeg ikke tid til å fortelle nå, for jeg må rekke bussen!

                                                                     xxxxxxxxx

 

Hva kvinner egentlig mener:

 

Greit
Dette er et ord kvinner bruker for å få slutt på en krangel når de føler at
de har rett og at det er på tide at du holder kjeft. Bruk aldri «greit» for
å beskrive hvordan en kvinne ser ut. Dette vil forårsake at du ender opp i
en krangel igjen.

 

 

Fem minutter
Dette kan du anse å bety en halvtime. Det er sammenlignbart med de fem
minutter som din fotballkamp kommer til å vare før du tar ut søpla, så der
er dere jevnbyrdige.

 

Ingenting
Dette betyr at det er faktisk «noe» og du bør være på tå hev. «Ingenting»
brukes vanligvis til å beskrive følelsen til en kvinne hvor hun ønsker å
spikre deg til veggen. «Ingenting» antyder som oftest en krangel som vil
vare i «fem minutter», og som vil ende med ordet «greit».

Gjør som du vil (med hevede øyenbryn)
Dette er en utfordring til deg. En utfordring som vil resultere i at kvinnen
blir forbannet over «ingenting», og vil sannsynligvis ende med ordet
«greit».

 

 

Gjør som du vil (med vanlige øyenbryn)
Dette betyr at kvinner sier «Jeg gir opp» eller «Gjør som du vil. Jeg bryr
meg ikke». Du vil få et «Gjør som du vil (med hevede øyenbryn)» innen få snakke med deg igjen om «Fem minutter» når hun har roet seg litt.

Høyt sukk
Dette er egentlig ikke et ord, men en ikke-verbal meddelelse som ofte blir
misforstått av menn. Et «Høyt sukk» betyr som oftest at hun for øyeblikket
synes du er en idiot og lurer på hvorfor hun kaster bort sin dyrebare tid på
å diskutere «ingenting» med deg.

 

 

Svakt sukk
Igjen, ikke et ord, men en ikke-verbal meddelelse. «Svakt sukk» betyr at hun
er tilfreds. Det beste du kan gjøre nå for å holde henne i denne tilstand,
er verken å puste eller røre deg.

Det er greit
Dette er en av de farligste yttringene en kvinne kan gi til en mann. «Det er
greit» betyr at hun ønsker å tenke lenge før hun straffer deg for hva du enn
har gjort mot henne. «Det er greit» er ofte brukt sammen med ordet «Greit»,
og i forbindelse med «Gjør som du vil (med hevede øyenbryn)». En eller annen
gang i nær fremtid kan du forvente deg store problemer.

    

 

Det må du gjerne
Dette er ikke en ytring, men et tilbud. En kvinne gir deg muligheten til å
komme med hvilken som helst unnskyldning eller grunn som du kan ha for hva
du enn har gjort. Du har en rimelig god sjanse til å fortelle sannheten. Vær
forsiktig, så kanskje du slipper unna et «Det er greit».


Takk

En kvinner takker deg. Ikke besvim, bare si værsågod.

Takk skal du ha
Dette er noe helt annet enn «Takk». En kvinne sier «Takk skal du ha» når hun
er forbanna på deg. Det viser at du har fornærmet henne på en ufølsom måte
og det vil bli etterfulgt med et «høyt sukk». Vær forsiktig med å spørre hva
som er i veien etter et «Høyt sukk», da hun bare vil svare «ingenting».

  Kvinner er et mysterium, men dere menn ville ikke klare dere uten oss. 

 

 

---------------------------------------------------------------------------------------   

IKKE ALLTID GREIT Å HOLDE STØ KURS ?

 

                             

Tilbake til diverse